無數次被排擠後我學到的事:不要害怕發光,不斷成為更美好的自己

無數次被排擠後我學到的事:不要害怕發光,不斷成為更美好的自己

如果每一次他人的肯定,都可以給自己一個「讚」、給自己加5分勇氣點數,那麼,我想我的分數是負的(哈
看似這麼心痛的事情,卻讓我一次次綻放成更美好的自己。

為什麼會想到這些事情,今天早上我在梳洗的時候,我突然有種感覺,再多的打擊,都不會讓我枯萎,接著我就看到Line裡傳來經理人的文章:4 次失業教我的事:你可以愛你的工作,但一定要更愛你的生活。我覺得我心想事成的功力,已經不是手機看了什麼文章,會被追蹤然後發送相關商品,而是我的腦中想什麼,到處就會出現給我相關的資訊,我覺得太有趣了 ❤️❤️

這是我的故事

要從我的故事開始,這個故事可能有一點點長,但希望我的故事能給你一點啟示,
如果你有一點時間,那我們就一起看下去﹍

回想成長的過程,恩﹍我想,我是一個跳脫傳統的乖寶寶吧

爸爸從小就總我和弟弟說,小孩子不可以亂跑出去逛街、不可以去KTV,因為外面很危險,小朋友不懂得保護自己。因為爸爸當年是聯合報負責中部地區四縣市很大的主管,每天各種超乎想像的社會新聞,讓爸爸對我們的管教既開明也很保護。但對於我們喜歡的興趣,都給予很大的支持,所以小時候我們有看不完的各種故事書和漫畫,每週末最開心的就是跟爸媽一起去逛豐原廟口,然後買回一集小叮噹,直到收集到全套+番外篇✨很感謝爸媽對我們的養育和照顧。

在學校裡,我就是一個很開朗、會大聲咯咯哈哈笑的女孩 (可能是很魔性那種),對於我喜歡的科目,我就可以念到很好的成績,不喜歡的科目就大概20幾分 (哈哈哈),我想﹍從小我就是很敢為自己的喜好做主負責的小孩。

如果這個世界都說A,你有勇氣說B嗎?

小學的時候,看到同學被排擠,我就會去想,為什麼大家要排擠他?然後我還是想跟他做朋友。那時的我好像心裡就覺得,我們總要去瞭解一個人的內心吧,不能從外在就看一個人。後來上了國中,依然是會想要試著和被排擠的同學做朋友,而總愛嘻嘻哈哈開玩笑的我,也收到同學的紙條「你可不可以不要開玩笑」,要我認真唸書之類的,因為那時要考高中了,然後莫名就被本來很好的同學不理了,那陣子我默默變得有點自閉(這是一種累積和堆疊,自己可能不會察覺)

國二的暑假,是我第一次出國遊學,兩個月的時間隻身跟著乾姐、乾姐的弟弟,以及初次見面的另外三位友人,共六個人,去到澳洲的語言學校。語言學校就在Brisbane的市區,在河邊的一棟大樓裡。我們那一層就分成兩個班級,初階班和高階班,初階班都是那個暑假過去遊學的台灣、中國學生,高階班則有日本、韓國、泰國的同學。

在初階班的我們,不過就十個人左右,有一天我發現幾乎全部的同學都突然不跟我說話了,我真的一腦矇;連跟我住在一起、一起同團去澳洲的朋友們都不理我了,我記得那兩個月,除了在兩週後的升級考試後,我升到了高階班去,只要跟那些台灣友人在一起的時間,甚至在家的時候,我連吃飯都不太說話(但我很合群,會盡量愉快地幫忙做晚餐),其他時間也盡量窩在房間裡,晚上睡覺的時候,聽著歌,偷偷躲在被子裡面哭。

惡作劇的小孩關你一扇窗,老天會為你開另一道門

在這段時間中,和日本、韓國、泰國的同學,相處真的很開心,我的英文也突飛猛進,也因此認識了很帥、很可愛的韓國男同學,每天我都偷看他,因為實在太可愛了。他的臉紅紅的、白白的、高高的,就像偶像劇的男主角(每天看著他的時間,我真心覺得幸福,哈哈,畢竟在學校的時光是我唯一能從寂寞逃走的時刻)。在我們結業的那一天,他跟其他日、韓同學,追到火車站偷看我,想跟我告白,同學跟我說他喜歡我,但是那時的我,必須得團體行動、跟著室友趕火車回家。在那個只有email的年代,我沒能留下他的聯絡方式。

在學校結業的前一陣子,初階班有位後來跟我相處後變很好的朋友告訴我,那時班上有一個來自金甌女中的女生跟大家說,叫大家不要理我,「因為她笑太開朗了」!當我聽到這件事的時候,天知道我有多「what the fxxk??? 」嗎?(跪)曾幾何時開朗也變成一種錯?曾幾何時愛開玩笑也變成一種錯?

後來,太喜歡國外的生活,我就決定要出國唸書了!(我好任性阿 >< 真的很感謝我的爸媽)

每一份你所承擔的苦痛,都是你的能力所能及的

每個人的故事都是獨一無二的,即使看似相同的事情,我們也無法去判定、量測在每個人身上的「感受」。

我的每一份工作,我都有故事可以说。

#人生第一份在7-11打工的工作
第一天上班,同事在教我如何做事,老板娘在外面偷看著我們。後來他進來對我說的第一句話就是告訴我「上班不要聊天」。後來似有若無都有被盯,不講話請問我要怎麼學做事阿?

#在日本人開的壽司店打工
在澳洲的時候,朋友推薦我到一間日本人開的旋轉壽司店打工。永遠提早到、做完事情才走的我,有一天老闆叫我就做到這禮拜就好。我離開之後,推薦我去打工的那個朋友後來就跟我說,因為店裡有個日本女生,怕我勾搭她男友,所以故意跟老闆說我壞話。

#在台灣的第一份工作
第一次可以領到一個月兩萬二的薪水,我好開心喔!那時的我覺得好多喔,怎麼一個月過後就可以拿到兩萬元(當年的我真單純可愛)。記得那時,好像是跟喜歡的男生分手了,公司裡除了老闆、一位女主管外,就只有我、另外一位女設計師和一位男工程師兩位同事,總共五個人。我只跟主管提過一次,我心情有點低落,因為最近發生一些事情。後來,本來我們三個人同時只能休假一個,變成總是他們兩個在休假,女同事做不完的工作,都算是我的,讓我連續做了14天都沒有休假。(我忘了為啥那時沒有週休二日)。我又累又委屈,回家大哭之後,我決定不去了!後來勞工局見,初體驗發現勞工局是幫助資方的,一直要勞方跟資方和解,那次著實給我了點陰影,覺得職場怎麼這麼八卦?但也好再離開了那間薪水很低的公司。

#因為奴性被排擠的工作
哈哈,不是因為我奴性。
後來到了一間資訊公司上班,同事都是年輕人,有一天大家一起去吃午餐,吃完午餐照慣例都會去逛一下便利商店,看到一本書是說不要加班的,我就說,對阿,現在的人怎麼那麼愛加班,加班又不會讓自己比較有能力。然後就意料之外的不出意料我又被排擠了XDD 公司裡有一位女同事,是從電腦訓練班學設計出來的設計師。

因為我在便利商店時,有提到「現在好像有滿多人都是從補習班半途出家的」,而且她是每天都加班,怕自己能力不被老闆看見的人。在我這麼說完,且完全沒有指明誰的時候,她就對號入座了,然後叫全部公司的人都不要跟我說話。我試著跟他溝通、道歉,告訴他我完全沒有說他阿,那是一本書和社會現況,這件事都無法被解決,然後我就決定離職了!在我離職沒多久,公司被檢舉,聽說很多同事因此被牽連。其實跟公司同事沒太大關係,但是還是被老闆那邊的事情牽連了﹍

為什麼我要來到這個世界?我總這樣問自己

#在一份我想要投身一輩子的公司被弄走
其實過程中還有其他工作的故事,讓那時的我,堆滿了從小這樣累積起來的情緒。我問過很多朋友,一直找不到答案,每個人都告訴我「妳想太多了」,看似沒什麼的一句話,卻讓我更受傷,更對世界充滿疑惑,為什麼我明明有想法、有看到事情,我要否定我的感受?

因緣際會,認識到影響我這輩子很大的一間身心靈公司,記得我到職後的第一個禮拜,有一天晚上,有一個機會讓我跟院長聊到天,我大哭著,邊很憤怒的跟院長說,「你們根本就不懂我」、「你們憑什麼說懂我」。我忘了我說了什麼,但院長一路陪我聊到快12點,我就這樣一直哭一直哭,好像要把我所以靈魂裡的悲傷全都哭出來。這也是第一次我真的發現,有個可以屬於我的地方,在這裡的課程,一步步讓我找到我從小一直想要找的答案,因此那時的我們,決定要在這間公司奮鬥一輩子,這就是我們將來要努力的地方了!因此不管平日晚上下班後、週末的休息時間,我們都在為了公司的活動忙,很忙卻真的很快樂。

你說這間公司就沒有給我傷心嗎?怎麼可能 XD
我說過,我大概是個反骨的乖寶寶,所給與我的工作,我有我的想法。在與我想法不同的事件上,我很希望想要能溝通。但那時的我,並不想表現自己,而這個狀態是我自己所無法意識到的,記得我同事跟我說,那時的我,好像都沒有適時表達我在做什麼、我的想法是什麼。後來做了管理職之後,我漸漸回想這些事情,我發現我真的跟在台灣長大的人並不同,我的認知是:每個人都是獨立的個體,只要能在時間內把工作做完、做好,每個人都是平等的,沒有上下之分,但是職場上的尊重是有的!而台灣的職場要的是服從、階級,完全是我無法做的事情。記得,別讓自己變奴性!

後來,被很信任的主管用一個很瞎的理由硬是把我從公司資遣,我試著努力跟所有大主管溝通,讓他們知道,那些他們覺得我做錯的事情,我會努力改過,成長。甚至在走廊上碰面到,對方對我的眼神也是迴避,真的讓我很受傷。

我又回家跟男友大哭,為什麼這世界都這樣對我。

#被好朋友資遣
後來在好朋友的邀約下,去到他的公司工作,這是一間新創公司。我和同組的同事們,試圖把公司當成自己的(是指想要用心的程度),希望盡最大的努力和經驗,讓公司能夠順利經營起來,開始獲利。那時和同組的同事,下班後都還在討論,這個行銷情況可以做什麼策略?可以在網頁中做什麼內容,讓公司的品牌更容易被記得﹍洗澡、睡覺、下班都在思考著公司的事情。過程中,說真的,我們是開心過的,一直想要「給更多」的我,被我好朋友同事私下拉著,要我不要太熱血,不要一股腦的想要給,看一下狀況再說。很慶幸的是,我的同事們,都不是抱怨型的同事,在公司有營運危機時,大家正向的鼓勵著彼此,即使有風波也撐過去,能作的我們就盡量做。

然而在公司稍微穩定一點的情況下,我想,因為我的「比較開和遠」的想法跟公司其他「比較保守和收」的主管想法呈現相反的狀況,想當然爾,我就變成了不聽話的寶寶,就被把某件工作當成理由,硬是讓我資遣走了。

如果勇敢做自己都不會得到加分,你還會努力嗎?

人生至此,一直很努力沒有停下來的我,幾乎沒有一份工作,能讓我因為我的能力好而讓我順利工作下去,都是因為各種很瞎的理由,讓我離開公司。能力好否已經不是決定我是否能保留我的工作的助力。

你說我不怨嗎?我當然怨過、哭過無數次,我咬著牙,讓自己的光芒更壓下來,我以為這樣就不會被討厭、被排擠,但沒有一次讓我的情況更好。

這一次,我沒有哭,我也沒有因此憎恨這個世界,而這些事情,現在才讓我明白,我收穫了多珍貴的禮物。

如果我是那個有能力承擔的人,我會繼續讓這個世界更美好

也因為最後才剛離開的這份工作,讓我再次回顧、思考我的生命﹍十幾年的時光,說長不長、說短不短,如果壓抑我的光芒不會讓我的人生比較順利,那我是不是該摘掉我的黑布,就讓自己發光吧!

1. 信心:那些打不倒你的,使你變得更強大

過程中我哭過無數次,我痛過無數次,我問過我自己很多次:「我還要繼續努力下去嗎?」

感謝爸媽給我個開朗的個性,還有女巫的特質(嘿嘿)。如果水淹不死、火燒不死,當我再次從低潮終站起來的時候,我知道「人生難得,放棄才是真正的失敗」。

每件事情的結果都是好的,如果還沒好,代表還沒走到最後。繼續加油

2. 韌性:有過心痛才知道幸福的美好

人很弔詭,沒有受傷過,就不知道幸福順心的可貴。每一次的考驗,都是讓我們收穫到禮物。既然每一次考驗你都會通過,你肯定要相信自己的能力!

有些人認為韌性是與生俱來的,或有人認為韌性來自成功等等。但其實他們都只對了一半,當人類面對、抵抗逆境時,韌性就會在你的身上開出花來。出處

3. 領導力:一個人走得快,一群人才走得遠。打造團隊是條永遠沒有盡頭的路

這世界上只有兩種人:
 為自己的夢想而努力的人  vs 為他人的夢想而努力的人

如果可以,我們努力工作了一輩子,是不是都想換來很幸福的未來生活?為什麼用了專業、時間、真心、體力而努力的工作,換來的不是安穩、持續的好收入和不讓人擔憂的未來?

我們做了老闆的工作(校長兼撞鐘,各種大小事),卻沒有老闆的收穫和獲利。

是不是該為自己想一想了呢?

最近,也因為我的渴望,讓我接觸到一群實現月入百萬且財富、人生自由的人,他們都說,
老天對每個人都是公平的,每個人都只有24小時,人生最珍貴的就是時間
把最珍貴的時間,留給我們最愛的家人、情人,和我們最寶貝的自己。

他們改變了我對金錢的觀念,因此我開始創立我的事業。

我想要用最短的3~5年的時間,來創造30~50年的財富,這是我最近在學習並執行的事情。
如果你也有這個想法,歡迎來跟我一起合作努力!我會分享給你真正有錢人賺錢的方法。

因為他們都說,

如果你只想著幫自己賺錢,那麼你永遠都賺不到錢。你得去思考,如何才能提供更多價值,幫助更多人一起賺錢。

是不是很有趣呢:)有錢人的想法真的不一樣。我想讓這個世界更好,這是我從小一直在做的事情,我也會繼續做,

如果壓抑你的光芒不會讓你的人生比較順利,那你是不是該摘掉你的黑布,就讓自己發光吧!
不要害怕發光,讓我們不斷成為更幸福的自己。

共勉之,by 朵兒

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